Nasionalis yang Terlupakan

London, 16 agust 2009

17an agustus tahun ni mungkin terasa beda buat gw. yang biasanya bisa gw habiskan bareng temen2 gw atau bareng bokap nyokap, tahun ini gw rasain di tempat asing ini. untungnya KBRI sini bikin acara dan gw diajak sama anak2 indo di oxford untuk ikutan. 'bazarnya seru dan banyak makanan indo.' itu alasan terbesar gw dateng jauh2 dari kampung oxford ke pusat kota london...

pagi itu gw bangun lumayan siang, karena rencananya kita berngkat juga ngak pagi2 amat. sekitar jam 11 gw udah keluar rumah dan otw ke halte deket kampus. rencananya kita bakal ketemuan disana semua dan berngkat bareng ke victoria station di london nanti.

sekitar jam setengah 12an akhirnya semua ngumpul (yg padahal cuma 3 orang doang:d) trus kita langsung naik bis ke london.
ngak tahu gmn mulainya, tiba2 aja pembahasan pagi itu diantara kita nyambung tentang masalah lapangan kerja di indo--khususnya jakarta--selulusnya kita dari UK. salah satu mahasiswa indo kenalan gw, yang tahun ini bakal lulus NBA, cerita tentang pengalamannya dulu waktu dy kerja selulusnya dari S1nya di amrik.

"nyari kerja di indo, lulusan luar juga mo ngarep gaji berapa sih!?! apalagi kalo ngak punya koneksi."

penasaran sama komentarnya itu, gw jadi semangat pengen nanya lebih detail. maklum, gw blom ada pengalaman kerja apalagi di multinational atau local company sekalipun.

"emang gaji standart buat lulusan kaya kita ini berapa sih kalo balik ke indo? maksudnya, lulusan s2 luar gitu lah..."

dengan santai temen gw itu jawab...

"yah...4 jutaan lah. itu juga udah lumayan dan alhamdulillah... kalo pun bisa lebih, ngak bakal nyampe dua digit lah(sepuluh jutaan ke-atas)..."

dan setelah itu pembahasan selesai.

jujur, gw lumayan shock dengernya. gw selama ini berusaha untuk berpikir pada jalur positive bahwa apa pun yg gw lakukan dan kesuksesn masa depan gw nanti tidak semata2 untuk uang dan gaji aja...
tapi, ego manusia gw juga berontak, sekecil itukah penghargaan yg bakal gw terima atas usaha gw selama ini?

gw jadi inget hasil obrolan gw ma temen lama di chat dua mingguan lalu. udah lama ngak ketemu, dy kaget juga pas tahu gw ada dimana sekarang.
dy bilang "ngapain sih lo ma jauh2 kesono buat sekolah doang? ujung2nya kerja dan cari duit juga kan? lo tahu, di indonesia peluang cari kerja hanya terbagi tiga kriteria: 20% karena ilmunya, 30% karena pengalaman kerja dan kemampuannya, sisanya 50% untuk penampilannya!"
jelas gw ngamuk waktu itu, ngak pake perasaan gw bales omongan dy dengan pedes:
"kalo misalnya negara gw sendiri ngak bisa ngehargain gw, gw juga ngak keberatan untuk cari kerja di luar! di tmpat yg lebih menghargai qualitas gw daripada di negara gw sendiri!"

ending obrolan kita waktu itu memang cuma becanda, dan dy nanggepin omongan gw juga dengan ketawa. tapi...gw tahu apa yg dy bilang bisa jadi benar. bisa jadi itu refleksi dari cerminan seperti apa dy berjuang di indonesia untuk mencari sesuap nasi demi sekedar hidup yg cukup...

sepanjang hari itu gw ngak abis2 mikir... mengkalkulasi sebesar apa uang yg udah gw keluarin untuk sekolah dari s1 dan s2 gw ini. dan kemudian memikirkan lagi apa yg bisa gw dapetin di masa depan nanti.
memang, itu cuma prediksi... tapi, tidak menutup kemungkinan juga kan itu benar dan tidak meleset?

matre? ngak! sama sekali ngak! gw bener2 tidak menjadikan salary sebagai sebuah objek utama untuk menentukan standarisasi kesuksesan masa depan gw nanti. tapi, gw terus menerus mengelus dada dan kecewa, ada apa sebenernya sama bangsa gw? sama negara gw? sama indonesia yg gw cintai? kalo gaji lulusan S2 luar aja segitu, trus gmn dengan orang2 yang lebih rendah pendidikannya? berapa gaji mereka? bagaimana cara mereka hidup dan memberi makan keluarga mereka?

temen gw memang banyak menerangkan sama gw kemudian kenapa hal itu bisa terjadi. mungkin dy liat muka gw yg berubah ngak enak sepanjang jalan, kaya mikirin banyak hal gitu...

"average salary rata2 panduduk indonesia kan ga sebesar itu ma... jadi seharusnya gaji segitu juga cukup..."
"bisa aja sih mereka ngasih salary lebih, tapi kalo profit mereka juga ngak terlalu besar, dari mana mereka bisa ngasih tunjangan lebih untuk karyawannya--meskipun itu yg berpotensi sekalipun"
"undang2 pekerja di indo itu blur, ngak jelas! ngak kaya di amrik yang punya peraturan pasti bahwa seorang pegawai yang punya prestasi baik HARUS dapat kenaikan gaji setiap tahun mengikuti kinerjanya. dan feedback tiap tahun plus evaluasi kerja juga udah jadi kegiatan tahunan yang pasti..."

mungkin memang benar, terlalu lama gw meninggalkan indonesia. sampai2 gw sudah lupa seperti apa rasanya hidup di kota tempat gw dilahirkan itu...

pulang dari KBRI, beberapa orang tampak sibuk membagikan buku ke tamu2. judulnya 'HARUS BISA--seni memimpin ala SBY'. mekipun bisa jadi itu ajang kampanye atau apalah namanya, buku gratis tetap menggiurkan buat gw. apalagi udah lama gw ngak baca buku bahasa indonesia.

malam itu juga gw langung mulai baca dari halaman pertama. first impression gw untuk buku itu, indah!! penulisnya punya gaya bahasa yg ringan untuk menerangkan hal2 berat tentang politik pemerintahan yg notebene orang awam ga paham sekalipun.
terus terang, gw lebih focus pada banyak data dan kenyataan seperti apa indonesia sekarang di dalam buku itu ketimbang hal2 lain yg tertera didalamnya. berkali2 gw dibikin nangis dan terdiam...
ada cerita tentang gaji seorang pegawai negeri yang cuma 1,5 jutaan, atau bagaimana sempat carut marutnya bangsa gw waktu BBM harus dinaikkan 2 kali setahun!
dan tiba2 gw ngerasa, ketakutan gw dengan gaji 4 juta gw nanti jadi ngak ada apa2nya sama ini semua...

kenapa gw jadi sebegini materialistisnya? kenapa gw jadi takut dengan bilangan angka2 yang bahkan ga bisa gw bawa ke liang kubur gw? dan apakah ini sebenernya yg gw cari ketika empat tahun yng lalu gw memberanikan diri berangkat ke cairo dilepas olah air mata nyokap bokap gw? dan dua bulan yang lalu terbang ke oxford bersama tangisan dan doa dari temen2 gw?
hanya karena uang kah?
hanya karena giuran bilangan angka2 yg bisa gw peroleh setelah label LC atau Msc atau bahkan Phd tertera dibelakang nama gw nanti?

bukankah dulu gw selalu berkali2 bilang sama diri gw sendiri, bukan 'uang' yang bisa membawa elo kesini Ima!! tapi kesyukuran...dan kesempatan...
kesempatan untuk membagi apa yg gw dapatkan kepada bangsa gw... kepada negara gw...kepada orang banyak...

setahun yg lalu, gw pernah diskusi ma bokap ngebahas subjek yg akan gw pilih untuk s2 gw ini. pilihan kita jatuh pada human resources, karena selain bidang ini semakin banyak permintaannya dari tahun ke tahun, kegagalan indonesia menangani betapa kayanya sumber daya alamnya terletak pada kemiskinan sumber daya manusianya... kita miskin semangat, miskin keinginan untuk maju, miskin menyemangati diri sendiri untuk selalu gagah dalam kemiskinan kita, untuk selalu menang dalam kegagalan kita...
lalu dimana semangat tulus berapi2 gw dulu ketika gw memilih jurusan ini untuk bangsa, negara dan agama gw...

astagfirullahaladziem...:(

gw inget, sebulan yg lalu ada diskusi terbuka di kelas summer school gw. topicnya, 'kenapa lo memilih jurusan lo sekarang untuk bidang S2 elo?'
jawaban temen gw macem2, ada yg bilang karena memang dy suka bidang itu, atau karena tuntutan ortu. tapi kebanyakn menjawab karena jurusan mereka menjanjikan untuk masa depan mereka, menjanjikan untuk mencari gaji lebih.. hidup lebih...
dan ketika pertanyaan untuk dilempar ke gw...
dengan bangga--waktu itu--gw jawab,
"untuk bangsa gw... untuk memajukan negara gw..."

dan semoga omongan gw waktu itu bukan cuma sekedar kata2...amien...

UPS A--berakhir

Oxford,

Essay pertama gw selesai. Lega rasanya, tapi gw ngak ngerasa terlalu menguras tenaga untuk nyelesain itu semua...
Bukan nyombong, tapi gw hampir2 ngak ada kerjaan disini selain ngerjain tugas sekolah yang masih blom terlalu berat. Temen ngak ada, nongkrong2 juga ngak enak sendirian. Jadilah akhirnya essay itu 80 % selesai seminggu sebelum deadlinenya.

Jadi inget 10 hari yg lalu, waktu guru creative writing gw nyuruh kita untuk ngumpulin first draf. Malam itu gw begadang untuk nyelesain outlinenya. Gw ketik semuanya di laptop dan gw print yg rapi. Ternyata besoknya pas gw kumpulin, gw satu2nya murid yang nulis outlinenya pake ketikan komputer. Dan gw inget, hari itu untuk pertama kalinya gw ngerasa 'dianggap' sama guru creative writing gw...

Ngak, gw sama sekali ngak ngerasa di anak tirikan sama beliau. Apalagi karena gw satu2nya cewe berjilbab di kelas, bahkan student summer school tahun ini. Tapi memang awalnya gw agak ngerasa gitu... Ngerasa 'yeah...kurang dianggap'...
Tapi ngak apa2. Semuanya butuh proses, dan gw ngerasa udah cukup gede untuk jadi orang yang bijaksana ngeliat masalah ginian...
Tapi, mungkin positive thinking aja, bisa jadi kan gw aja yang terlalu mendramatisir semuanya...hehehehe...(kaya kata kebanyakan temen2 gw:p).
At least, segi positive yang lain, gw ngak perlu terlalu menguras tenaga dan begadang tadi malam untuk nyelesain essay. Jadilah pagi ini gw berangkat sekolah dengan ceria dan biasa2 aja. Lucunya, hampir sebagian besar temen2 gw masuk kelas dengan mata bengkak dan merah--kurang tidur.

Ternyata hari ini gw ngak punya kelas sampe siang. Jam 10 pagi kita semua udah digiring rame2 ke hall kampus untuk lecture tentang 'The United Kingdom Constitution', itu judulnya yang gw baca di schedule gw pagi ini.
Laki2 paruh baya setengah botak menyapa kita semua di depan hall. Mukanya ramah dan smart. Dy juga ngak segan2 untuk nyapa kita, bahkan sebelum masuk kelas. Ngak ada tanda2 sama sekali kalo dy orang 'pinter' yang suka bikin jarak sama 'orang2 standar' kaya kita2.
Dy ngebuka lecture pagi ini dengan nyaman, menceritakan tentang latar belakang pendidikannya sebelum ngajar fakultas hukum. Cukup manis untuk membuat kita2-muridnya saat itu-yakin bahwa dy benar2 guru besar yang capable dibidangnya.

Mungkin ini untuk pertama kalinya gw diajar sama 'profesor yang bener2 profesor'. Apalagi model ngajarnya juga gaya kuliah master yang sebenernya. Sempet rada nervous juga awalnya. Maklum, sebulan terakhir ini gw lebih konsen di kelas peningkatan bahasa yang guru2nya juga ngomongnya pelan dan tanpa logat britishnya yang exclusive. However, lecture pagi ini beda. Beliau punya waktu terlalu singkat untuk nyebahas terlalu banyak hal. Tentang UK, tentang sejarah hukum dan undang2nya, tentang system monarcynya, dll. Jadi, ga ada waktu untuk sekedar nanya apa artinya devolution atau gmn spellingnya parliament.

Gw suka sejarah. Buat gw, itu penting untuk diketahui ketika kita hidup disebuah negara asing. Makanya pagi ini gw menikmati banget penjelasan beliau. Jujur aja, ga semua yg diomongin ma beliau sebenernya gw paham. Aksen britishnya kental banget, dan ngomongnya juga lumayan cepet untuk murid asing sekelas gw yg masih rada oon:D. Tapi, inti pembahasannya gw paham dan cukup untuk membuat gw lebih kenal negara kaya gimana yang sedang gw tinggalin ini.

Pulang dari lecture, gw sengaja ke cafe dulu beli makan siang. Makanya pas gw balik ke asrama, gw ngak ketemu temen2 kelas gw. Mungkin mereka dah pada pulang duluan dari tadi.
Asrama gw ngak terlalu jauh dari kampus, kaya sabie'-enppie' lah. Tapi ada shortcut yang biasanya dipake anak2 untuk jalan pintas ngelaluin dua tempat itu. Dan jalan itu juga yang biasanya gw pake kalo ke kampus tanpa naik sepeda(oh ya, gw dah beli sepeda baru sekarang! Gara2 sok maskulin, gw nyari yang stangnya agak tinggian dan modelnya sepeda gunung. Walhasil, ga ada lagi sejarahnya gw bisa pake rok disini kalo naik sepeda:p)

Biasanya kalo lagi jalan sendirian ke asrama, gw suka papasan sama banyak anak2 yg juga student di kampus gw. Dan biasanya gw suka sedih... Apalagi kalo mereka lagi rombongan dan rame2 sama temen2nya. Rame banget dan seru banget! Gw jadi ngerasa sendirian...
Makanya sekarang kalo jalan gw lebih suka nunduk dan ngak ngliat apa2.
Sama seperti hari ini, gw jalan sendirian ke asrama ketika ngak sengaja gw papasan sama seorang bapak2 seumuran bokap gw yang lagi berdiri di ujung gang. Kelihatannya dy orang british asli. Tmpak sedang sibuk merhatiin langit. Ngak tahu apa yang diperhatiin dan memang gw juga ngak peduli sama apa yang dy perhatiin.
Pas gw makin deket sama posisi dy, tiba2 dy ngliat gw trus nunjuk ke langit smbil ngomong "look at that cloud in the sky, beautiful!". Gw jadi ikutan berenti dan ngliat awan yg di langit. Memang cuaca Oxford siang ini indah--apalagi karena dari kemaren Oxford ujan terus dan langit mendung terus.
Berusaha respek sama dy, gw senyum sedikit dan ngangguk.
Lalu pelan2 mulai jalan lagi untuk ngelanjutin perjalanan pulang gw ke asrama, ketika tiba2 dy ngomong lagi "It is moving! It is moving because the Islamic institution, isn't it?". Dan tiba2 gw berenti, gw ngeliat dy sebentar. Mukanya masih mandang awan yang bergerak indah. Kelihatan bahagia dan senang banget. Pelan gw ngangguk, senyum dan bilang, "yes".

Lalu gw mulai ngelanjutin perjalanan gw lagi. Tapi kali ini ada yang terpikir di otak gw, kenapa gw ngak sadar kalo banyak hal indah disekeliling gw sebenernya?!
Sejak nyampe Oxford, gw memang sering menghabiskan waktu gw untuk mengeluh dan sedih. Gw ngerasa kurang inilah, kurang itulah. Segala macam hal gw keluhin. Termasuk yang paling besar masalah temen.
Tapi kemudian gw jadi lupa, bahwa banyak hal2 lain yang terlalu istimewa yang bisa gw lewatkan karena ngak henti2nya gw mengeluh. Termasuk awan yang bergerak indah, matahari yang bersinar cerah atau keramahan orang2 yang selalu gw bales dengan sikap defence gw yang berlebihan. Mungkin itu juga yang membuat mereka jadi ikut segan berkenalan baik dengan gw. Gw terus menerus berpikir bahwa ngak ada yang sebaik temen2 gw yang dulu, ga ada yang seindah di Cairo, ngak ada yang ngerti gw... Dan akhirnya, gw harus berpuas diri untuk tidak bisa menikmati apapun yang tersaji di dpan gw.

Tapi bapak tadi tiba2 mengingatkan gw tentang satu hal.
Gw muslimah. Dan seharusnya muslimah yang taat. Jilbab gw cukup jadi bukti bahwa gw ngak main2 dengan keislaman gw. Dan mungkin karena itu dy nyapa gw dengan kata2 "islamic" tadi.
Mungkin bapak itu bukan muslim, tapi gw tahu kalo dy menghargai gw dan keislaman gw. Lalu kenapa gw ngak bisa menghargai keislaman gw sendiri?!
Yeah, caranya dengan berhenti mengeluh dan mesyukuri apa yang ada disekeliling gw saat ini. Walaupun itu cuma segelas kopi yang biasanya gw nikmati tiap pagi, atau sinar matahari yang menerobos jendela kamar gw tiap sore.

Terlalu banyak hal yang sering gw lewatkan untuk sebuah keluhan. Dan kadang ada hal2 kecil yang Allah kirimkan untuk mengingatkan gw tentang arti keindahan yang sbenarnya. Bukan pada sebesar apa kenikmatan itu. Tapi seberapa mampu gw menghargainya dan mensyukurinya..
Mungkin, besok atau lusa, gw harus menyempatkan diri untuk berdiri diujung gang itu tiap pulang sekolah, melihat dan mensyukuri bahwa masih ada awan yang bergerak indah itu, karena Allah...
Subhanallah....

Kehilangan

Oxford,

Semua orang pasti berpikir kalo gw beruntung banget nyampe di negara ini. Eropa. Seperti mimpinya Andrea Hirata atau mahasiwa lainnya di belahan dunia mana pun mungkin...

Apakah memang seperti itu?

Jujur, gw senang nyampe di tempat ini. Fasilitas yang wow dan lingkungan yang kondusif sekali untuk menunjang kesuksesan study...
Tapi, gw ngerasa ada yang hilang disini...

Mungkin elo ngak pernah menduga hal apa sebenernya yang kurang dari hidup high class di tempat fantastik kaya gini...
Yang hilang adalah arti persahabatan...

Mungkin sebagian besar orang yang sekolah disini adalah manusia2 individualis yang sibuk dengan dirinya sendiri dan tidak memikirkan siapa orang disamping mereka...
Tapi buat gw, yang bertahun2 hidup dalam lingkungan persahabatan yang murni, ini seperti bencana alam terbesar tahun ini!
Gw kehilangan orang2 yang tulus menyayangi gw dan mau menerima gw apa adanya...

Gw ngak pernah ngeluh soal makan yang ga enak, gw juga berusaha sabar ngadepin sekuat apa kita berhemat demi semuanya yang serba mahal disini...
Tapi, terus terang, gw tersiksa ngak punya temen...

Mungkin ini yang harus bisa kita pahami ketika kita hidup dalam dunia kelas atas ini...
"Hidup individualis, tidak usah perduli dengan orang lain, yang penting saya sukses."

Sekarang gw jadi tahu rasanya tertawa sendirian dan menangis sendirian...
Makan sendirian dan jalan-jalan sendirian...

Gw memang pernah menyempatkan diri untuk jalan2 sendirian di Cairo dulu, tapi itu hanya disaat gw memang sedang butuh waktu menyendiri...
Tapi disini, disaat gw justru butuh orang2 untuk gw bersandar...gw ngak bisa ngarepin siapa2...

Gw ngak nyalahin siapapun dan keadaan yang bagaimanapun. Semua orang bilang, seharusnya gw bersyukur. Dan gw sangaaatttt bersyukur atas apa yang sudah Allah berikan sama gw.
Tapi terkadang, gw hanya merindukan sahabat2 gw, teman2 gw, saudara2 gw...
Gw rindu dengan orang2 yang bisa mengerti gw dan memahami gw. Orang2 yang tahu bagaimana menyenangkan hati gw yang sedih dan menegur gw dengan caranya yang terbaik disaat gw salah...

Sekarang, di setiap akhir sholat gw, gw punya permintaan tambahan kepada Allah...
"ya Allah, tolong berikan aku sahabat yang baik disini..."
Amien...

Tentang mereka...

Gw habiskan banyak waktu gw akhir2 ini untuk merenung dan berpikir. Mengenang hal apa2 aja yang udah gw lakuin selama gw hidup. Ternyata banyak sekali yang harus gw syukuri dalam hidup gw sekarang. Terutama saat2 kebersamaan dengan orang2 yang menyayangi gw.

Setelah gw pikir2, betapa luar biasanya Allah Yang selalu memberikan orang2 yang baik yang menyayangi gw dengan luar biasa selama ini.

Gw jadi suka berpikir2, apakah setelah gw pergi nanti, gw masih bisa dapet orang2 sebaik ini lagi?

Banyak orang bilang, kadang gw suka lebay kalo udah perpisahan kaya gini. Mereka bilang gw terlalu mendramatisir keadaan dan ngebuat semua yang sebenarnya mudah jadi seolah2 susah. Sebenarnya, apa sih yang paling gw takutkan dari perpisahan seperti ini?!?

PERUBAHAN.

Itu yang gw takutkan.

Ketika sepuluh dua puluh tahun lagi kita bertemu dan orang baik yang dulu gw kenal sudah tidak senyaman dulu lagi. Ketika dy udah punya dunia sendiri yang ngak gw kenali. Ketika kita berdua jadi dua orang asing dari dua planet yang berbeda! Padahal bukannya dulu kita temen gila bareng? Temen seneng sedih bareng? Temen kaya miskin bareng???!?

Dan ketika gw bertanya sama dy “kenapa lo berubah?” dy bakal dengan garangnya balas bertanya “apa lo ngak sadar kalo ELO sebenernya yang udah berubah?!?”.

Jadi sbenarnya apa dan siapa yang salah dari semua ini...?:(

Gw bilang gini sebnarnya karena gw mengalami banyak hal2 menyakitkan seperti ini sepanjang hidup gw 23 tahun. Terkadang gw seperti takut berhadapan dengan masa lalu, dengan manusia2 dari kisah2 lama itu. Yang ketika gw temui ternyata cuma bisa bikin gw merasa terluka dan tidak dikenali. Padahal apa mereka tidak tahu betapa rindunya gw dengan mereka?! Rindu dengan saat2 dimana berapa uang di dompet kita itu bukan masalah. Rindu dengan masa2 dimana merek baju apa yang elo pake itu bukan persoalan besar. Rindu dengan kebebasan menjadi orang biasa, dimana jargon ‘komunitas mana elo sekarang’ itu bukan hal penting yang perlu dibesar2kan!

Terkadang setiap liburan gw menghabiskan banyak waktu gw berjalan dari satu tapak ke tapak lain meliat puing2 dari masa lalu yang berserakan itu, mencoba untuk gw pungut satu2 dalam kantong hati gw. Tapi ketika gw pulang, ternyata puing2 itu sudah membuat hati gw terluka. Hati gw berdarah2 tergores mereka...

Lalu apakah yang gw lakukan itu salah...? Apa memang tidak seharusnya gw pungut mereka kembali? Apa seharusnya gw biarkan mereka ada dipinggir begitu saja? Seperti juga mereka melakukan hal yang sama terhadap gw?

Salah seorang temen gw pernah bilang, ketika elo berpisah dengan seorang sahabat lo, lalu elo liat dy seperti menghilangkan kontak dengan elo. Maka, elo yang harus bergererak! Elo yang harus mengalah untuk mengontak mereka, menjaga lagi hubungan terputus itu. Supaya hubungan ini tetap terjaga. Supaya tidak menghilang... Karena memang harus ada yang mengalah. Harus ada yang melangkah maju. Karena ketika kita sama2 diam di tempat, sebenernya yang kita dapatkan hanya nothing! Tapi, bukankah segala sesuatu itu punya konsekwensi? Tidak selamanya melangkah maju juga tidak memberikan efek negatif apa2. Dan tetep kita personal pertama yang harus siap dengan segala resikonya.

Dan kali ini...gw akan mengulang kembali saat2 berpisah itu. Lagi dan lagi. Karena gw pernah bilang dulu di novel gw, “ketika elo memulai pertemuan sebenarnya elo sedang merencanakan perpisahan”. Menjijikan sekali rasanya bertemu dengan seseorang yang kita kenal, kita nyaman, kita hidup dengannya, ketika tertawa dan menangis bersama, lalu...kita ditinggal atau meninggalkan.

Tapi, hidup adalah hidup. Mungkin ini bagian dari ketidaksempurnaan. Karena sekuat apa kita mempersiapkan, seluas apa ilmu yang kita miliki, kita tetap hanya hamba lemah yang pada akhirnya harus menyadari, ada Zat Maha Agung diatas sana yang sudah tidak terjamah akal kerdil kita. Zat itu secara tidak langsung ingin menyadarkan kita, bahwa kita tidak lebih dari hewan berakal yang lemah. Yang hidup dari belas kasihan dan pemberianNya. Kita dan ketidakpunyaan kita dengan apa2...

Pada akhirnya, gw berusaha untuk tidak menyesali apa yang sudah gw lalui dan akan gw lalui. Yg pasti, gw benar2 bahagia menghabiskan waktu 4 tahun gw disini. Di saat gw merasa tidak nyaman, tidak betah, terluka, dengan luar biasanya Allah mengirimkan orang2 itu pada gw. Saudara2 gw. Mereka bukan lagi sekedar teman, bukan lagi sekedar sahabat, mereka bagian dari darah gw, urat nadi gw. Mereka orang pertama yang bisa gw hubungi dalam situasi apapun dan siap kapan pun.

Sungguh luar biasa arti kebersamaan di Cairo ini buat gw. Negara kumuh dan cokelat ini ternyata memberikan gw bukti nyata dibalik dunia yang sudah serba carut marut itu, ada segelitir manusia tulus yang sedang belajar agama dan saling mencintai apa adanya. Segelintir manusia yang membuat pola pikirnya sendiri. Membuat jalan hidupnya sendiri. Menjadikan dunia bukan lagi bagian terpenting yang harus selalu dimahadewakan. Menjadikan kekurangan kita, keegoisan kita, kelemahan kita, ketidakberdayaan kita adalah bagian dari rasa bangga mereka mengenal kita. Menerima apa adanya. Tidak melihat seperti apa kita dimata masyarakat yang lainnya. Itu yang terindah dari semua hubungan ini buat gw.

Gw merasa dihidupkan, diadaan, dinyatakan.

Gw hanya berharap, kalo elo pernah hidup di Cairo ini, semoga elo seberuntung gw. Bertemu dengan malaikat2 berhati emas itu dan bisa menjadi salah seorang sahabat baik mereka...

First Day

My first day,
Ini hari pertama gw nulis di blog. Dulu gw pikir gw nggak akan butuh2 banget sama beginian walo pun gw selalu bilang sama orang kalo gw penulis. Apalgi sejak novel perdana gw terbit setahun yang lalu... Gw pikir, gw sudah cukup punya beberapa orang pembaca setia yang mau peduli dengan tulisan gw tanpa harus gw posting di internet kaya gini...
Tapi malem ini semua jadi beda...
Gw ngerasa perjalanan hidup gw akan semakin panjang. Gw-selalu aja sampe pada masa2 seperti ini... Dimana gw harus kehilangan orang2 tersayang gw... Karena sebuah perpisahan.
Dan itu yg terjadi sama gw sebentar lagi...
Rasanya hidup gw seperti menghitung hari sekarang...
Kurang dari satu bulan gw harus pergi dari Cairo ini. Tempat dimana gw menyelesaikan satu episode pendidikan dasar S1 gw. Gw pikir awalnya temen2 gw nggak terlalu peduli2 amat sama kepergian gw ini. Karena meskipun udah gw kasih tahu sejak beberapa minggu yang lalu, gw nggak melihat ada reaksi aneh dengan aura2 kesedihan dipancaran wajah mereka. Tapi ternyata gw nggak pernah sadar kalo mereka juga sedih...
Bukan! Ini bukan merajuk, apalagi sok2 dikasihani...
Ini terjadi hasil dari sebuah ikatan kuat yang bernama persahabatan yang sudah terjalin cukup lama antara gw dan mereka... Jadi, ketika ladzimnya gw hadir disamping mereka dan mereka ada diantara gw--lalu tiba2 gw kehilangan itu semua, gw jadi seperti manusia tanpa arah!
Dan alasan gw bikin blog ini cuma... supaya mereka tahu... suatu hari nanti..bahwa gw nggak pernah lupa sama mereka. Semua yang sedang akan dan pernah terjadi dalam hidup gw yang gw tulis disini adalah bukti nyata bahwa gw selalu menganggap penting orang2 yang gw kenal dalam hidup gw. Walopun itu cuma mengambil waktu dengan durasi yang amat singkat singkat...

-ithink-